בקרוב אצלך - רגישות בבעיה רגישה

פוגש בחתונה חבר רווק מהישיבה מה עלי לומר:

  • להתעניין בו ובנעשה בישיבה

    קולות: 51 54.8%
  • לספר לו על עצמי

    קולות: 3 3.2%
  • לדבר על הכל חוץ ממה שקשור אליו או אלי

    קולות: 17 18.3%
  • לאחל לו בקרוב אצלך או רמז אחר לזירוז נישואיו

    קולות: 6 6.5%
  • משהו אחר (ראו תגובתי)

    קולות: 16 17.2%

  • סה"כ בוחרים
    93

עניו מעכשיו

משתמש רגיל
נכחתי אמש בחתונה של בן דודי, שלומד בישיבה מוכרת בירושלים. (גם אני למדתי שם)
אחרי החופה פגשתי במפתיע חבר מהישיבה, שעדיין לא נישא.
אני זוכר שבזמני הוא היה בחור מוצלח, והיה לי איתו קשר מצויין.
אבל הרבה זמן שלא דיברנו, ובחלוף הזמן אני מרגיש שאני כבר לא חולק איתו נושאים משותפים כמו פעם. 
נוצר מצב מוזר בו אני מרגיש, שכל מה שאגיד יהיה חוסר טקט מצידי. 
הייתי שמח שיאירו את עיני, מהי הדרך הישרה והנכונה לעשות בסיטואציה הזו. האפשרויות בסקר שלפניכם. 

  
 

אור החכמה

משתמש ותיק
עניו מעכשיו אמר:
נכחתי אמש בחתונה של בן דודי, שלומד בישיבה מוכרת בירושלים. (גם אני למדתי שם)
אחרי החופה פגשתי במפתיע חבר מהישיבה, שעדיין לא נישא.
אני זוכר שבזמני הוא היה בחור מוצלח, והיה לי איתו קשר מצויין.
אבל הרבה זמן שלא דיברנו, ובחלוף הזמן אני מרגיש שאני כבר לא חולק איתו נושאים משותפים כמו פעם. 
נוצר מצב מוזר בו אני מרגיש, שכל מה שאגיד יהיה חוסר טקט מצידי. 
הייתי שמח שיאירו את עיני, מהי הדרך הישרה והנכונה לעשות בסיטואציה הזו. האפשרויות בסקר שלפניכם. 

  
לענ"ד אין תשובה ברורה בזה ובכל הדומה לזה, והכל לפי המבייש והמתבייש...
 
 

מבשן אשיב

משתמש ותיק
לדבר על הכל גם על מה שקשור אלי ואליו
אולי לא להבליט יתר על המידה את מה שקשור אלי
זה הרגשה מאוד לא נעימה כשמרגיש שאני נמנע לדבר על נושאים כלשהם
וזה גם משדר לו 'אתה מחוץ לתמונה'
וכל ערום יעשה בדעת
בענין לדבר על מצב שידוכו רבו הדעות בזה
יש [מופנמים בד''כ] שאסור להזכיר להם כלל את הנושא ויש שאין להם שום בעיה עם זה, ואדרבה.
 

נחלי מים

משתמש ותיק
כבחור מבוגר לעבר אני חשבתי על נושא זו המון.

ראשית צריך להבין שלא מבינים. לדעתי, רוב העצות שנותנים לבחורים מבוגרים הם שטויות והבלים. אם לא היית שם - אין לך מושג. אל תתן שום עצות.

רוב הבחורים (והבחורות) המבוגרים חושבים על שידוכים במבט שונה לגמרי ממה שאתה חושב עליהם (אם התחנת אם בחורה הראשונה או שנייה שפגשת).

לדעתי אז (קצת השתנה מאז שהתחתנתי) הסיבה שאני לא נשוי היא כי אני יודע מה אני מחפש ואני לא תמים שיתחתן עם בחורה 'סתם' כי היו לי כמה פגישות טובות. אני צריך מישהי שתבין אותי ולא רק שיש לי חוייה טובה איתה בפגישה. אם היא לא מבינה - לא משנה כמה היא טובה וכוכוכוכו אין על מה לדבר.

מתי שהגיע אלי 'אברך' כל כולו בן 21-22 ונתן לי עצות ותובנות מחיי הנישואין ושתי הפגישות שהוא חווה - הסתכלתי עליו כתמים מסכן שלא מבין את החיים ולא מבין כמה תמים הוא היה כאשר יצא בפגישות. ועוד עכשיו בא ליתן לי עצות על שידוכים?!? מי הוא? שישתוק!!!

אז אין שום סיבה לעצות - ואין שום סיבה לרמיזות. תאמין לי הבחורים המבוגרים שמעו את הכל 150 פעמים ממיליון חברים, אחים, הורים שדכנים וכוכוכו. היחידים שיכולים לדבר איתם - הם חבריהם שגם הם התבגרו. הם מבינים אחד את השני טוב מאוד.

אם יש לך רעיון לשידוך - צריך להבין את מבטו: לא איכפת לו באמת. יש לו המון הצעות ואין לו סיבה הדווקא לבחור את הרעיון שלך. הוא כאילו עושה לך טובה שיוצא עם הרעיון שלך. (תאמין לי עשיתי המון טובות כאלו - זה גם מצווה לתת למישהו הרגשה שהוא נותן לך משהו על אף שלא אכפת לך). אין סיבה לא להציע רעיון אבל קודם תשאל אותו: מה הוא מחפש. לרוב כאשר יוצאים פעם ראשונה - הבחורה שהוא מחפש היא בערך ככה: בחורה נאה עם מידות טובות (במיוחד נותנת) חיוך, צנועה, ורוצה לתמוך בו בכולל.

ברגע שהוא יצא כבר עם 10 בחורות - משתנה התמונה - עכשיו הוא כבר 'יודע' שלאישיות שלו מתאימה רק בחורה שקטה שיש לה עומק ומוכנה לחשוב מחוץ לקופסא וכוכוכוכו -- יותר ספציפי בהמון. אז צריך לברר מה ספציפית הוא מחפש. אם לא תברר ה'רעיון שלך' זה לו סתם עוד הצעה מעוד אחד שרוצה לעשות מצווה על חשבונו...

האמת היא שהכאב היא נורא ויש סוג של כאב להגיע לחתונה ולהבין שאתה לבד שמה. גם באירועים משפחתיים - להרגיש סוג של מיותר שנדרס לפני כל אלו שהתחתנו. כל מה שתעשה - יהיה לא הרגשה - או של בדידות - כולם התחתנו ולא הוא. או של מסכן שכולם מרחמים עליו.
 
אני נתקל במקרים רבים דומים, של שתיקות מביכות, ואני פותר את העניין בסגנוני האישי. אצל אנשים שמכירים אותי מעט ומכירים את תגובותיי זה קל מאוד, אצל אחרים צריך יותר חכמה, אבל איני יודע אם כל אחד מסוגל, ומעדיף לא לחשוב מה חושבים עלי מאחורי גבי...

למשל: במקרה של בחור רווק, אני הייתי אומר: 'טוב, יש כאן איזה פיל, שאתה רווק, מה שלא אומר, לא יהיה לעניין, אז אמרתי כעת את הדבר הכי לא לעניין שאפשר'... אני מניח כי זה ישבור את הקרח מיידית, ואם ירצה ידבר על כך ואם לא, לא.
הגעתי עם כמה אנשים לבקר בחור ששבר את רגלו כדבעי בתאונה, והיה במצב רוח לא טוב. אמרתי: ובכן, בוא נשיר 'לא אמות כי אחיה'...
מכירים את התופעה של שני אנשים מדברים, מגיעים למעלית, נכנסים, ומשתתקים (למה?????)? לי פחות קורה. אני אומר: 'טוב חייבים לשתוק כי אסור לדבר במעלית!' לי עזר מאוד.
קרה לי מקרה שבשבת שבע ברכות התיישב מולי אדם ביישן, שפשוט שתק, והרגיש לא נעים. אמרתי: 'הייתי שובר את הקרח לולא איסור טוחן'. הקרח נשבר ועברתי על האיסור.


בקיצור כלל הדברים הוא להוציא את העוקץ מהנושא הרגיש, בלי לומר את כל האמירות החכמות של 'כולם מתחתנים בסוף' 'אני מבין את הקושי שלך' 'צריך ללכת עם מה שיש' 'אתה בטח מושלם ואני מבין למה קשה לך למצוא שידוך' 'ככל שהאף גבוה יותר הים עמוק יותר (גאוני!)'.

רבינו @עניו מעכשיו, מה שלא תעשה, רק לא את ההבעות שבתמונת הניק שלך...
 

אמונת אומן

משתמש ותיק
למה זה תשאל לשמי אמר:
מכירים את התופעה של שני אנשים מדברים, מגיעים למעלית, נכנסים, ומשתתקים (למה?????)? לי פחות קורה. אני אומר: 'טוב חייבים לשתוק כי אסור לדבר במעלית!' לי עזר מאוד.
מישהו אמר לי בסיטואציה דומה:
במעלית, אם לא רוצים לדבר, צריך לבחור נקודה ולהתמקד בה...
 
אמונת אומן אמר:
למה זה תשאל לשמי אמר:
מכירים את התופעה של שני אנשים מדברים, מגיעים למעלית, נכנסים, ומשתתקים (למה?????)? לי פחות קורה. אני אומר: 'טוב חייבים לשתוק כי אסור לדבר במעלית!' לי עזר מאוד.
מישהו אמר לי בסיטואציה דומה:
במעלית, אם לא רוצים לדבר, צריך לבחור נקודה ולהתמקד בה...

לכך נוצרה המראה במעלית.
 

נחמן הקטן

משתמש ותיק
נחלי מים אמר:
כבחור מבוגר לעבר אני חשבתי על נושא זו המון.

ראשית צריך להבין שלא מבינים. לדעתי, רוב העצות שנותנים לבחורים מבוגרים הם שטויות והבלים. אם לא היית שם - אין לך מושג. אל תתן שום עצות.

רוב הבחורים (והבחורות) המבוגרים חושבים על שידוכים במבט שונה לגמרי ממה שאתה חושב עליהם (אם התחנת אם בחורה הראשונה או שנייה שפגשת).

לדעתי אז (קצת השתנה מאז שהתחתנתי) הסיבה שאני לא נשוי היא כי אני יודע מה אני מחפש ואני לא תמים שיתחתן עם בחורה 'סתם' כי היו לי כמה פגישות טובות. אני צריך מישהי שתבין אותי ולא רק שיש לי חוייה טובה איתה בפגישה. אם היא לא מבינה - לא משנה כמה היא טובה וכוכוכוכו אין על מה לדבר.

מתי שהגיע אלי 'אברך' כל כולו בן 21-22 ונתן לי עצות ותובנות מחיי הנישואין ושתי הפגישות שהוא חווה - הסתכלתי עליו כתמים מסכן שלא מבין את החיים ולא מבין כמה תמים הוא היה כאשר יצא בפגישות. ועוד עכשיו בא ליתן לי עצות על שידוכים?!? מי הוא? שישתוק!!!

אז אין שום סיבה לעצות - ואין שום סיבה לרמיזות. תאמין לי הבחורים המבוגרים שמעו את הכל 150 פעמים ממיליון חברים, אחים, הורים שדכנים וכוכוכו. היחידים שיכולים לדבר איתם - הם חבריהם שגם הם התבגרו. הם מבינים אחד את השני טוב מאוד.

אם יש לך רעיון לשידוך - צריך להבין את מבטו: לא איכפת לו באמת. יש לו המון הצעות ואין לו סיבה הדווקא לבחור את הרעיון שלך. הוא כאילו עושה לך טובה שיוצא עם הרעיון שלך. (תאמין לי עשיתי המון טובות כאלו - זה גם מצווה לתת למישהו הרגשה שהוא נותן לך משהו על אף שלא אכפת לך). אין סיבה לא להציע רעיון אבל קודם תשאל אותו: מה הוא מחפש. לרוב כאשר יוצאים פעם ראשונה - הבחורה שהוא מחפש היא בערך ככה: בחורה נאה עם מידות טובות (במיוחד נותנת) חיוך, צנועה, ורוצה לתמוך בו בכולל.

ברגע שהוא יצא כבר עם 10 בחורות - משתנה התמונה - עכשיו הוא כבר 'יודע' שלאישיות שלו מתאימה רק בחורה שקטה שיש לה עומק ומוכנה לחשוב מחוץ לקופסא וכוכוכוכו -- יותר ספציפי בהמון. אז צריך לברר מה ספציפית הוא מחפש. אם לא תברר ה'רעיון שלך' זה לו סתם עוד הצעה מעוד אחד שרוצה לעשות מצווה על חשבונו...

האמת היא שהכאב היא נורא ויש סוג של כאב להגיע לחתונה ולהבין שאתה לבד שמה. גם באירועים משפחתיים - להרגיש סוג של מיותר שנדרס לפני כל אלו שהתחתנו. כל מה שתעשה - יהיה לא הרגשה - או של בדידות - כולם התחתנו ולא הוא. או של מסכן שכולם מרחמים עליו.

כל מילה...

חשוב להדגיש, שזה נכון לכל הרגישויות הדומות:

ממתינים לזש"ק.
גרושים.
מתקשים בפרנסתם.
לא בקו הבריאות.
וכו' וכו'.

אל תתנו עצות הם יודעים הכל [אא"כ הוא מבקש עצה או חיזוק, או שניכר לכל שהוא בעל מנת משכל נמוכה הדרוש תמיכה שכלית מאחרים, או שהוא בא ומדבר איתכם על הנושא וניכר שהוא מבקש שיחה משותפת בענין וכדו'],
ותכירו בכך שהם רואים את הענין "אחרת" לגמרי ממכם, וכמו שפירש הרב @נחלי מים לענין הרווקים, כך הוא בפנים אחרות בכל הנ"ל.

 
 

חידוד

משתמש ותיק
נחלי מים אמר:
כבחור מבוגר לעבר אני חשבתי על נושא זו המון.

ראשית צריך להבין שלא מבינים. לדעתי, רוב העצות שנותנים לבחורים מבוגרים הם שטויות והבלים. אם לא היית שם - אין לך מושג. אל תתן שום עצות.

רוב הבחורים (והבחורות) המבוגרים חושבים על שידוכים במבט שונה לגמרי ממה שאתה חושב עליהם (אם התחנת אם בחורה הראשונה או שנייה שפגשת).

לדעתי אז (קצת השתנה מאז שהתחתנתי) הסיבה שאני לא נשוי היא כי אני יודע מה אני מחפש ואני לא תמים שיתחתן עם בחורה 'סתם' כי היו לי כמה פגישות טובות. אני צריך מישהי שתבין אותי ולא רק שיש לי חוייה טובה איתה בפגישה. אם היא לא מבינה - לא משנה כמה היא טובה וכוכוכוכו אין על מה לדבר.

מתי שהגיע אלי 'אברך' כל כולו בן 21-22 ונתן לי עצות ותובנות מחיי הנישואין ושתי הפגישות שהוא חווה - הסתכלתי עליו כתמים מסכן שלא מבין את החיים ולא מבין כמה תמים הוא היה כאשר יצא בפגישות. ועוד עכשיו בא ליתן לי עצות על שידוכים?!? מי הוא? שישתוק!!!

אז אין שום סיבה לעצות - ואין שום סיבה לרמיזות. תאמין לי הבחורים המבוגרים שמעו את הכל 150 פעמים ממיליון חברים, אחים, הורים שדכנים וכוכוכו. היחידים שיכולים לדבר איתם - הם חבריהם שגם הם התבגרו. הם מבינים אחד את השני טוב מאוד.

אם יש לך רעיון לשידוך - צריך להבין את מבטו: לא איכפת לו באמת. יש לו המון הצעות ואין לו סיבה הדווקא לבחור את הרעיון שלך. הוא כאילו עושה לך טובה שיוצא עם הרעיון שלך. (תאמין לי עשיתי המון טובות כאלו - זה גם מצווה לתת למישהו הרגשה שהוא נותן לך משהו על אף שלא אכפת לך). אין סיבה לא להציע רעיון אבל קודם תשאל אותו: מה הוא מחפש. לרוב כאשר יוצאים פעם ראשונה - הבחורה שהוא מחפש היא בערך ככה: בחורה נאה עם מידות טובות (במיוחד נותנת) חיוך, צנועה, ורוצה לתמוך בו בכולל.

ברגע שהוא יצא כבר עם 10 בחורות - משתנה התמונה - עכשיו הוא כבר 'יודע' שלאישיות שלו מתאימה רק בחורה שקטה שיש לה עומק ומוכנה לחשוב מחוץ לקופסא וכוכוכוכו -- יותר ספציפי בהמון. אז צריך לברר מה ספציפית הוא מחפש. אם לא תברר ה'רעיון שלך' זה לו סתם עוד הצעה מעוד אחד שרוצה לעשות מצווה על חשבונו...

האמת היא שהכאב היא נורא ויש סוג של כאב להגיע לחתונה ולהבין שאתה לבד שמה. גם באירועים משפחתיים - להרגיש סוג של מיותר שנדרס לפני כל אלו שהתחתנו. כל מה שתעשה - יהיה לא הרגשה - או של בדידות - כולם התחתנו ולא הוא. או של מסכן שכולם מרחמים עליו.
לגבי עצות זה אפי' לא היה באופציות של הסקר ופשוט.

אבל אני מוכרח לומר שהופתעתי כי בכל המקומות שקראתי עד היום דברו על החסד של להציע הצעות כי יש מבוגרים שאפי' לא מציעים להם וכדו', אז מה ההסבר מדובר על גילאים יותר מבוגרים ממה שאתה מדבר עליהם או שיש הבדל בין בחורים לבחורות?
ובכל מקרה אם נכונה התחושה שאתה מספר עליה שהמציעים הם עפ"י רוב סוג של מטרידים אז מי שלא יכול להעמיק מה פלוני מעוניין בדיוק ומה פלונית עדיף שלא יציע בכלל?
האם כל הרווקים המבוגרים תומכים בזה? 
 
 

נחלי מים

משתמש ותיק
חידוד אמר:
נחלי מים אמר:
כבחור מבוגר לעבר אני חשבתי על נושא זו המון.

ראשית צריך להבין שלא מבינים. לדעתי, רוב העצות שנותנים לבחורים מבוגרים הם שטויות והבלים. אם לא היית שם - אין לך מושג. אל תתן שום עצות.

רוב הבחורים (והבחורות) המבוגרים חושבים על שידוכים במבט שונה לגמרי ממה שאתה חושב עליהם (אם התחנת אם בחורה הראשונה או שנייה שפגשת).

לדעתי אז (קצת השתנה מאז שהתחתנתי) הסיבה שאני לא נשוי היא כי אני יודע מה אני מחפש ואני לא תמים שיתחתן עם בחורה 'סתם' כי היו לי כמה פגישות טובות. אני צריך מישהי שתבין אותי ולא רק שיש לי חוייה טובה איתה בפגישה. אם היא לא מבינה - לא משנה כמה היא טובה וכוכוכוכו אין על מה לדבר.

מתי שהגיע אלי 'אברך' כל כולו בן 21-22 ונתן לי עצות ותובנות מחיי הנישואין ושתי הפגישות שהוא חווה - הסתכלתי עליו כתמים מסכן שלא מבין את החיים ולא מבין כמה תמים הוא היה כאשר יצא בפגישות. ועוד עכשיו בא ליתן לי עצות על שידוכים?!? מי הוא? שישתוק!!!

אז אין שום סיבה לעצות - ואין שום סיבה לרמיזות. תאמין לי הבחורים המבוגרים שמעו את הכל 150 פעמים ממיליון חברים, אחים, הורים שדכנים וכוכוכו. היחידים שיכולים לדבר איתם - הם חבריהם שגם הם התבגרו. הם מבינים אחד את השני טוב מאוד.

אם יש לך רעיון לשידוך - צריך להבין את מבטו: לא איכפת לו באמת. יש לו המון הצעות ואין לו סיבה הדווקא לבחור את הרעיון שלך. הוא כאילו עושה לך טובה שיוצא עם הרעיון שלך. (תאמין לי עשיתי המון טובות כאלו - זה גם מצווה לתת למישהו הרגשה שהוא נותן לך משהו על אף שלא אכפת לך). אין סיבה לא להציע רעיון אבל קודם תשאל אותו: מה הוא מחפש. לרוב כאשר יוצאים פעם ראשונה - הבחורה שהוא מחפש היא בערך ככה: בחורה נאה עם מידות טובות (במיוחד נותנת) חיוך, צנועה, ורוצה לתמוך בו בכולל.

ברגע שהוא יצא כבר עם 10 בחורות - משתנה התמונה - עכשיו הוא כבר 'יודע' שלאישיות שלו מתאימה רק בחורה שקטה שיש לה עומק ומוכנה לחשוב מחוץ לקופסא וכוכוכוכו -- יותר ספציפי בהמון. אז צריך לברר מה ספציפית הוא מחפש. אם לא תברר ה'רעיון שלך' זה לו סתם עוד הצעה מעוד אחד שרוצה לעשות מצווה על חשבונו...

האמת היא שהכאב היא נורא ויש סוג של כאב להגיע לחתונה ולהבין שאתה לבד שמה. גם באירועים משפחתיים - להרגיש סוג של מיותר שנדרס לפני כל אלו שהתחתנו. כל מה שתעשה - יהיה לא הרגשה - או של בדידות - כולם התחתנו ולא הוא. או של מסכן שכולם מרחמים עליו.
לגבי עצות זה אפי' לא היה באופציות של הסקר ופשוט.

אבל אני מוכרח לומר שהופתעתי כי בכל המקומות שקראתי עד היום דברו על החסד של להציע הצעות כי יש מבוגרים שאפי' לא מציעים להם וכדו', אז מה ההסבר מדובר על גילאים יותר מבוגרים ממה שאתה מדבר עליהם או שיש הבדל בין בחורים לבחורות?
ובכל מקרה אם נכונה התחושה שאתה מספר עליה שהמציעים הם עפ"י רוב סוג של מטרידים אז מי שלא יכול להעמיק מה פלוני מעוניין בדיוק ומה פלונית עדיף שלא יציע בכלל?
האם כל הרווקים המבוגרים תומכים בזה? 
לרוב אצל הבחורות זה יותר קשה ואין להם הצעות ולבחורים יש להם מיליון הצעות. סיבה? לדעתי יש שתי סיבות:
1. רוב העוסקים בשידוכים הן נשים. אז טבעי שהן מכירות המון בחורות ומעט מאוד בחורים.
2. לרוב מציעים לצד הבחור קודם ואז לצד הבחורה. אז לבחור יש ערימה של 20-30 קו"ח ולבחורה אין כלום כי אין לה מושג שיש 20 בחורים שיש להם את קו"ח שלה.

לא אמרתי שאסור להציע אם אתה לא יכול לרדת לעומק דעתם - מעט מאוד אנשים יכולים באמת. אבל לפחות תנסה להבין את הכיוון קצת.
 
 

מבשן אשיב

משתמש ותיק
חידוד אמר:
לגבי עצות זה אפי' לא היה באופציות של הסקר ופשוט.

אבל אני מוכרח לומר שהופתעתי כי בכל המקומות שקראתי עד היום דברו על החסד של להציע הצעות כי יש מבוגרים שאפי' לא מציעים להם וכדו', אז מה ההסבר מדובר על גילאים יותר מבוגרים ממה שאתה מדבר עליהם או שיש הבדל בין בחורים לבחורות?
ובכל מקרה אם נכונה התחושה שאתה מספר עליה שהמציעים הם עפ"י רוב סוג של מטרידים אז מי שלא יכול להעמיק מה פלוני מעוניין בדיוק ומה פלונית עדיף שלא יציע בכלל?
האם כל הרווקים המבוגרים תומכים בזה?
יש הבדל בין להציע בצורה רצינית לבין לפגוש מישהו ותוך כדי [בשביל הרגשה כזו או אחרת] לנסות לדחוף הצעה
 

יהודה יעקבזון

משתמש ותיק
למה זה תשאל לשמי אמר:
אמונת אומן אמר:
למה זה תשאל לשמי אמר:
מכירים את התופעה של שני אנשים מדברים, מגיעים למעלית, נכנסים, ומשתתקים (למה?????)? לי פחות קורה. אני אומר: 'טוב חייבים לשתוק כי אסור לדבר במעלית!' לי עזר מאוד.
מישהו אמר לי בסיטואציה דומה:
במעלית, אם לא רוצים לדבר, צריך לבחור נקודה ולהתמקד בה...

לכך נוצרה המראה במעלית.

ומה קורה כששניהם מסתכלים במראה...
זה מה שנקרא, אנה מפניך אברח...

מעניין מה שסיפרת, על שתי אנשים שמדברים, ונכנסים למעלית, ומשתתקים.
אולי אז הם בעצם נפגשים, ולפני זה רק דיברו...
 

משולש

משתמש ותיק
צודק, כל הסובלים רוצים שיתייחסו אליהם רגיל לגמרי.
לא לרחם לא לוותר ולא להסתיר ולא להתבייש.
 

לביא

משתמש ותיק
לא הבנתי לא את הסקר ולא את השאלה.

גם אני מכיר בחורים מהישיבה שהייתי בה שלא נישאו עדיין, וכל פעם שאני פוגש אותם אני שואל מה הם לומדים ומתחילים לדבר בלימוד.

לא צריך לחשוב יותר מדי.
 

נפתלי הלמדן

משתמש רשום
לראות על מה הוא רוצה לשוחח להתחיל מסתם (מסקר וירטואלי שערכתי מתברר שרוב האנשים לא נהנים לענות איפה הם לומדים וכדו’ כי זה קיטלוג מיידי וד"ל (לא ישיר לנושא הנ"ל אלא לתגובתי עליו))
 

ברוךווייס

משתמש ותיק
פגשתי השבוע חבר שיש לו בת בבית בת 23. תוכ"ד השיחה הוא אמר לי שביתו גילתה בזמן אחרון שהפתגם הדרך לגיהנם רצופה עם כוונות טובות לא רק פתגם אלא עובדה ברורה בחיים

עם כל הבקרוב אצלך וכו' וכו'

האמת שזה תלוי מאוד מאוד באישיות המדוברת ואין תשובה אחת נכונה
 

צעירי החכמים

משתמש רגיל
בתור אחד שמצפה לישועה מסוימת, היום הייתי בקידוש של חבר, ואחד שם בירך אותי בקרוב אצלי.. [והתדיין אם כדאי לומר בקרוב או רק בעיתו ובזמנו..], אני הרגשתי מאוד לא נעים עם מה שהוא אמר. זה דקר לי את הלב, היות שהוא אפי' לא יודע שיש לי בעיה, ושאני מחכה..
אבל ברוב הפעמים, אם הבן אדם שעומד מולי, אומר את זה בכנות, ובלב אמיתי, אני נהנה מהברכה, ומחכה לזה... אבל באמת יש מקרים שאתה כבר חושב פעמיים מה ההוא יגיד, או יחשוב..
וכמו שציינו כאן למעלה, שאם אתה אוהב את הבן אדם שעומד מולך, ואומר לו מתוך כבוד אמיתי, והערכה כנה, עם אמפתיה נכונה, הוא ודאי יהנה מכל דבר שתאמר. וככה זה.

זה לא פשוט,
וד' יעזור שאף אחד מכאן לא יתנסה בזה.
אמן.
 

ליפמן

משתמש ותיק
"לדבר על הכל חוץ ממה שקשור אליו או אלי". אבל לא מהצד השלילי כלומר לא שאני נמנע בכוונה מלדבר על מה שקשור אליו או אלי. אלא שזה לא הנושא הראשי. לדבר על מה שכולם מדברים כעת כמו כל אחד אחר. אם נראה שהוא רוצה לפרוק אצלי את אשר עליו, כמובן להקשיב לו ולא להתחמק. אם אני יכול לתת לו איזו עצה אחרי ששמעתי את דבריו, ודאי שכן אעשה. וכמובן גם ברכה מעומק הלב ברור שזה יועיל לו. אל תהיה ברכת הדיוט קלה בעיניך. (ולפעמים גם הוא יבקש את זה).
השאלה היא מתי שהוא לא רוצה לדבר על זה ואין לי עצה בשבילו או שהוא לא רוצה לשמוע, האם ראוי לברך (כי הברכה תועיל לו) או לשתוק (כי זה פוגע בו) אני חושב שהאפשרות השנייה היא הנכונה אבל לא ברור כל כך.
 
אברכצ'יק אמר:
למה אין אופציה בסקר של 'לדבר איתו רגיל' [כמו עם כל אדם אחר בעולם]??
רציתי לכתוב כמה תובנות 

אבל אין קצר וקולע מזה.... 
הכנסת את כל המלל הארוך שלי למשפט אחד...

פשוט תתיחסו אל העומד מולכם כאדם רגיל...

וזה נכון לגבי כלללללל ההתמודדויות בכל תחום
 

ליפמן

משתמש ותיק
ניצוץ מן המדורה אמר:
אברכצ'יק אמר:
למה אין אופציה בסקר של 'לדבר איתו רגיל' [כמו עם כל אדם אחר בעולם]??
רציתי לכתוב כמה תובנות 

אבל אין קצר וקולע מזה.... 
הכנסת את כל המלל הארוך שלי למשפט אחד...

פשוט תתיחסו אל העומד מולכם כאדם רגיל...

וזה נכון לגבי כלללללל ההתמודדויות בכל תחום
זה גם מה שאני כתבתי, (אולי באריכות יתר) אלא שחשבתי אולי לזה התכוון הפותח באפשרות השלישית. (מ"מ הוא נתן פתח לכל אפשרות אחרת.
 

ליפמן

משתמש ותיק
למה זה תשאל לשמי אמר:
מכירים את התופעה של שני אנשים מדברים, מגיעים למעלית, נכנסים, ומשתתקים (למה?????)? לי פחות קורה. אני אומר: 'טוב חייבים לשתוק כי אסור לדבר במעלית!' לי עזר מאוד.
אני לא מכיר. אולי כשאחד נכנס למעלית בבניין של השני ומרגיש זר שם ושלא מתאים לדבר בקול.
מ"מ אם נוהגים לשתוק בלי שזה מביך את השני, לדעתי זה תמיד עדיף. (במקרה של השאלה זה לא מתאים כי ברור שהוא מצפה שידברו אתו כמו עם כל אחד אחר.)
 

שימי

משתמש רגיל
לדעתי אז (קצת השתנה מאז שהתחתנתי) הסיבה שאני לא נשוי היא כי אני יודע מה אני מחפש ואני לא תמים שיתחתן עם בחורה 'סתם' כי היו לי כמה פגישות טובות. אני צריך מישהי שתבין אותי ולא רק שיש לי חוייה טובה איתה בפגישה. אם היא לא מבינה - לא משנה כמה היא טובה וכוכוכוכו אין על מה לדבר.
האם גם דעת חז"ל כן שצריך לדחות הנישואין עד למציאת אשה ש"תבין" את בעלה ?
 

תיקון קוראים

משתמש ותיק
אני נתקל במקרים רבים דומים, של שתיקות מביכות, ואני פותר את העניין בסגנוני האישי. אצל אנשים שמכירים אותי מעט ומכירים את תגובותיי זה קל מאוד, אצל אחרים צריך יותר חכמה, אבל איני יודע אם כל אחד מסוגל, ומעדיף לא לחשוב מה חושבים עלי מאחורי גבי...
זה דורש אישיות יחודית בשביל לדעת לעשות את זה טוב... לא כל אחד מסוגל לכך
 
חלק עליון תַחתִית